Oh là che siamo giunti. .. . . siamo giunti al GIUDIZIO UNIVERSALE!!!
**ATTENZIONE IL COMMENTO POTREBBE CONTENERE INFAMIE, PRESE PER I FONDELLI ABNORMI DELLE QUALI GLI ATTORI STESSI NON SARANNO MAI A CONOSCENZA E LO DICO PER IL MIO BENE**Piccola premessa: David Caruso, ormai arcistufo di stare ultragobbo mentre il suo personaggio interrogava sospetti qua e là, decise di chiedere alla CBS un o una fisioterapista . . . gli avranno dato retta? Dopo avere introdotto solito panorama [purtroppo l’ottava stagione non prevede Rudolf né fenicotteri porta sfiga] ovvero
l’alba a Miami . . . . vi è un parapiglia tra
uno che potrebbe benissimo essere un russo e l’FBI che mi buca un po’ un jet privato tutto per arrestare il personaggio del giorno Howard Burgess [
]
*
T(tipo): Oh porca vacca, che è sto odore?
*
Ovviamente chi gli da la risposta? Il vento . . . .e non è aria generata da qualcuno
*
T: chiama gli sciammannati . . . qualcosa mi dice che c’è un morto*
Forse il fatto che nessuno ha fatto un petone e non ci sia Eric Delko in questo episodio?
*F: ahhhhhhhh sto pezzo di una . . . mi ha scialacquato tutti i soldi*
*H: hai detto proprio bene Frank . . . li ha tirati giù dallo sciacquone yeahhhhhhhhhhh*
*
R: oh là là ora te tocca ripescà il morto dal cesso muahahahah*
*Je:
*
*
R: chi arriva per primo si becca per il morto per primo muahahah*
*
Je: nah nah bello non hai capito . . . ce la giochiamo*
*
R: carta, forbice sasso?*
*Je: che c’è? Hai paura?*
*R: ma sei scemo? Guarda che non abbiamo otto anni!*
No no
insieme i nostri compagni di avventure fanno 6 anni
Chi vince dei due?
*
R(saltellando e correndo per tutto l’aeroporto): muahahahaha ho vinto io, ho vinto io pappappero!*
*
Je: va benissimo così non rovinerai quel tuo bellissimo gilet*
*
R: F*****o maledetto!!!!*
*Je: che cosa?*
*R:
*
Ovviamente, Jesse, poi rifila gli escrementi ehm il morto a . . .
*
OM: uffa*
*
Je: mio caro . . . this is Miami style!*
Dopo aver visto come si fa a tirare fuori un corpo dal cesso [scusate ma questo è!] direi di passare a . . .
*
Je: per favore vatte a lavà che ci manca solo il ciccione che puzza come Delko
*
Detto ciò andiamo a caccia di un altro
Burgess*
Dog: *wouf* andate fuori prima che vi becchi la mia padrona *wouf**
*Je: ciao bel cucciolotto
awwww guarda che bel collare *
*F: sì la cavigliera della vittima*
*
Je: bravo fai il bravo*
Ora, ok che è l’episodio di una certa signorina/signora [bah chi lo sa e chi se ne frega] ma non si mi sembra che sto cucciolo di cocker possa sbranare Jesse .
Ovviamente i due troveranno anche qualcuno e chi potrà mai essere?
Ovviamente qui urge un analisi del ragazzo! Tempo fa abbiamo conosciuto Andrew Van De Kamp . . . un docile innocuo ragazzo figlio di una casalinga perfetta [sì sì era il figlio della casalinga pazza Bree] che 1) diventa un pazzo scapestrato per poi 2) diventare gay e convivere con un ragazzo.
Notate qualche cambiamento? A parte la sua classica faccia da birichino sto ragazzo mi puzza di fattone disastrato.
*Daniel: ough io son solo un po’ fumato guarda un po’ come sto conciato**Je: hmm hm*
*F: eh no figlio mio con quella maglietta nun te se po’ vedè . . . devo parlà dei capelli??*
*
Da: che volete da me?*
*
F: Ando sei stato tutt’oggi testa di cammello?*
*
Da: beh ho dormito tutto il giorno finché non mi avete chiamato dal dipartimento*
1) questo ragazzo quanti anni?
2) Fa qualcosa nella sua vita? Tipo scuola, università, lavora . . . o lui e la madre sono i classici mantenuti dal vecchio riccastro?
3) suo padre muore . . .e lui dorme? WOW!
*
Je: e le canne lì?*
*Da: cos’è? Ora non posso fumare?*
*
F: invertebrato . . . . significa che eri sulla scena del crimine*
*
Da: uè uè quell’aeroplano è di tutta la famiglia e ci son salito settimana scorsa per un party . . .*
Ribadisco . . . quanti anni ha? E i festini con le canne? Ora capisco il perché della maglietta e dei capelli
*Da: . . . .non farei mai del male a mio padre*
Tadàn scommettiamo un suo coinvolgimento col fattaccio? Venghino venghino lor signori che qui faccio un bel “All In”!
*
F: bagarospo famme vedè a mano* [tranquille tutte, il povero Shaw Pyfrom dopo aver girato questa scena è andato al PS dove gli hanno riscontrato una frattura scomposta di carpo e metacarpo]
*Je: te lo sei procurato togliendo il braccialetto alla caviglia di tuo padre?*
Mi devo esprimere sull’idiozia del ragazzo il quale è riuscito a procurarsi una ferita da arto amputato con la spatola per il cane?
*Da:
lo so lo so che non ci credete ma mio padre era un brav’uomo*
*H: sì certo e tua madre è roscia e soprattutto psicopatica e alcolizzata, per quello tuo padre è un disgraziato, sta cercando di scappare da lei
*
*
Da: e come fa a saperlo?*
*
H: UE’ bello!!! Guarda che hai sbagliato serie!!!*
*Da: Ups ora cosa mi succederà? Finisco in galera?*
*
H: ma che sei matto e faccio finire l’episodio così in fretta? Nah dobbiamo far soffrire qualcun altro e chi meglio se non tua madre
?*
*
Da: NUUUUUU la mai mammina NUUUU non sa un tubo . . è ignorante nel senso che ignora*
Se la mammina avesse sentito gli avrebbe mollato un ceffone che 1) gli faceva partire la dentiera, 2) gli avrebbe cambiato colore alla maglietta la quale sarebbe diventata . . .rossa e 3) gli avrebbe fatto partire qualche vertebra
Di mamma ce n’è una!
*H: e dove sarebbe adesso?*
Ma che domande Horatio!!! Ma come minimo è dallo spurghi ehm pompe funebri per organizzare il funerale del suo compianto marito.
*Da: ha detto che sarebbe andata al centro commerciale*
*
H(pensando): al centro commerciale . . . hmmm che stordita . . . .sono appena finiti i saldi estivi*
Ecco io dico. . . una anche solo una volta che ci fosse una persona normale
sto chiedendo troppo?
**Centro commerciale**
Una carota e il suo amico cicciobombo fanno il giretto per i giardinetti quando . . .
*
H: signora Burgess*
AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
E’ RESUSCITATA DAGLI INFERINotare come tutta incazzata si giri senza nemmeno salutare Horaito muahaha. Detto ciò urge la descrizione: donna particolarmente dotata un di un potere taumaturgico che potrebbe guarire Horatio dai suoi torcicolli . . . l’altezza. Notare la differenza sovrumana tra le spalle dei due
. Essendo un giorno tragico per la donna, vi è anche l’elaborazione del lutto con tanto di occhiali da sole [diciamo la verità essendo andata da Manuel, il quale le ha ranzato i capelli, ha un ciuffo ribelle che le sta provocando una congiuntivite e ha deciso di ricorrere ad un paio di occhiali da sole] e camicia nera che, ahimè, temo di averla già vista . . . . .
Miami Trivia in arrivo per grandi e piccini. Inoltre, notare come durante tutta la scena, il vento flagelli soltanto i suoi capelli senza minimamente intaccare quelli di tutte le persone che le stanno attorno
*
F: tu guarda chi è in giro a spendere tutti i soldi*
*
AP(Andrea Parker mentre girava): adesso gli strappo il cuore a mani nude altro che no!*
*Al: non è come crede!!! Son qui perché lavoro*
*F: e lei si aspetta che io ci creda?*
Tripp vuole morire giovane. A parte ciò gli do ragione! Chi ci crede che lavori presso una bancarella di biscotti . . . e che è? Ha 90 anni? E’ la famosa prozia, unica sopravvissuta alla strage, di Cal? O semplicemente si chiama Galbusera?
*Al: senta, io e mio figlio saremo dei barboni tra un mese se non raccatto dei soldi*
Ora ok che le voglio bene, ma non ci tengo a vederla
in questo programma 
*H: signora Burgess, quand’è l’ultima volta che ha visto suo marito?*
Eh diamine Horatio, sempre ste domande idiote!!! Ma è ovvio che l’ha visto stanotte mentre facevano all’ammmmore.
*Al: qualche giorno fa . . .credo*
*F: O________________________o*
*H: Oh maronna del Carmelo!!!!!! QUALCHE GIORNO FA???*
Beh io non ho reagito alla stessa maniera ma più o meno ci siamo
*
Al: ehhhhhhhhhhhhhh pretendi troppo da me. Mica posso esser santa. Da quando ci hanno scialacquato tutti i soldi, viviamo in aree separate della casa*
Beh se la casa è la villa di prima, ci credo
*
Al: so cosa state pensando . . . *
YEAAAAAHHHHHHHHHHHHH [scusate ma sto urlo viene spontaneo dopo che si è tolta gli occhiali muahahah]
*
Al: io non ho nessun’idea di cosa diavolo combinasse quel troglodita di mio marito!!!!*
L’ha detto l’ha detto
*
F: ma non dica boiate!!!! se LEI era vicepresidente!!!*
Tripp vuole la castrazione chimica, questo poco ma sicuro!
*
Al: ma quell’ameba firmava per tutti!!!
nessuno mi crede
*
*
H: signora Burgess non è detto . . .*
Ma che diavolo sta blaterando H? Io l’avrei già schiaffata in una cella assieme al figlio!!! Solo per il fatto che non era a conoscenza di nulla . . . . mi sembra peggio di Delko!
*Carlos: BURGEEEEEEEEEEEEEESSSSSSS . . . .ALLISON BURGESS*
*
AP: oh oh mi fanno la pelle ora, uffa proprio ora che ero figa!
*
*
Tipa: E’ LEIIIIIIIIIIIIIIIIIII*
Giuro che a sta tipa mancava solo la sesta di seno ed era proprio Cristina la maggiorata del GF muahahah
*
AP: le opzioni sono due, tiro fuori la mia Smith & Wesson e la faccio fuori o scappo aaaahhhhhhhhhhhhhh c’ho già mal di testa grazie a quel somaro di Manuel che mi ha fatto venire la congiuntivite!*
*Tipo: ladraaaaaaaa*
*Tipo1: ladruna e barbunaaaaaaa*
*
Carlos: dove sono i miei soldi??*
*F(pensando): ahò adesso te stacco il gomito e lo uso come giocattolo per il mio cane!!!*
*
AP: pirla!!!!! Secondo te dove possono essere? Sono nel cesso insieme al morto!!!*
*
Al: ahi qui mi gonfiano di botte . . . intanto mi metto gli occhiali così sembro figa mentre muoio*
*H: SIGNORE*
*Carlos: hai rovinato tutto e tutti!!!*
*H: SIGNORE!*
*H (con tanto di presa per il colletto): signore la pianti di rompere le scatole!!!! E se ne vada, lo dico per il bene delle sue gambine!*
E fu così che scattò l’attacco/linciaggio nei suoi confronti*
AP: Jarod, Ethan, MAMMMMMMMMMAAAAAAAA
qualcuno mi aiuti
*
*Al(pensando): io adesso prendo e lo sbrano e sputo le sue ossa sugli altri!*
*Carlos(avventandosi contro la donna): QUESTA E’ ALLISON BURGESS!!*
*
Al(pensando): bravo bravo, sai il mio nome!!!*
*F: VA A MARCIRE IN GALERA*
*H: mi segua*
*Al(pensando): eh ma che figura di merda!!!*
Gente che grida in ogni dove*H: andiamo, vada verso quella macchina*
*AP(pensando): 1) ho la congiuntivite per colpa di Manuel e di sto sole e non vedo un tubo, 2) NON RESPIROOOOOOOOOOO . . . ehy però mi faccio la sfilata :B) *
*
Black Woman: muahahah se l’è meritato e tu sarai la prossima*
*Al(pensando): ma che prossima e prossima? Io mica ci finisco nel cesso . . . . manco ci arrivo se per questo*
*AP: ridatemi il contratto che mo la gonfio di botte sta qua!!!*
*DC: dai su fate le brave, non litigate per me*
*AP: ehy, ma te chi ti ci ha mandato??*
*Tipa2: P*****A!!!!!!!!!!!*
*AP(rivolgendosi alla comparsa davanti a lei vestita da sbirro): ti prego arrestami prima che faccia del male e per male intendo MALE a qualcuno!!!*
*DC: ahia, meglio se porto via la pertica che se no ci scappa il morto*
*AP: Dove c***o è Raines con la sua bomboletta!!!! Ogni volta che mi serve quell’uomo non c’è mai!*
*Al: fiùùùùùùùùù scampata per un pelo*
*AP: IHHHHHHHHHHHHH MORTACCI DELLA CBS!!!!!!!! Io non ci lavoro più per sto branco di caproni!!!*
*Al: sbirrooooooooooooo chiama il 911 chi sento male al braccio sinistre e un dolore lancinante al torace*
Ma son matti? Ma sta scena mi ha fatto venire un embolo
*
H: meno male che non han colpito il mio Hummer . . . mo comunque glielo faccio pagare il risarcimento alla pertica, altro che no muahahah*
Beh beh niente male come inizio, ma il peggio, a mio avviso, deve ancora arrivare muahahahaha tremate tremate grandi e piccini!
**Miami Dade Police Department**
*Carlos: ahhhhhhhhhhhhhhhhh dammi da bere sbirro!!!! Sto per morire!!!*
*Cop: e allora? Meglio così così svuotiamo le carceri ed evitiamo cagate tipo indulto
*
**Carlo inizia ad emettere versi strani** [beh questo ed altro per aver cercato di linciare Parker!]
*C: OHHHHHHHHHHHH ma che stai a fa??? Portami una qualsiasi bevanda che contenga zucchero!!! . . . .sei ipoglicemico?*
*Carlos: no, diabetico*
Ora qualcuno può spiegare a Carlos che non vi è differenza? “Un diabetico può andare in IPOglicemia
. . .eh sì questa cosa ci è stata insegnata dalla
Dr.sa Lydia Weston*
Carlos: *glu**glu* *bluuuuuuurp* mi hai salvato la vita!!!*
Su Jesse e Carlos . . . beh semplicemente non posso delirare perché non so chi dei due mi faceva più tenerezza solo mi viene in mente una cosa da dire:
Perché in Italia una persona che lincia uno stupratore finisce in gattabuia e ci sta più tempo dello stupratore stesso quando, in questo episodio l’aggressore è stato aggiunto alla lista delle vittime dell’episodio insieme alla persona linciata? No, non mi è molto chiaro sto confronto. Sono solo io che la penso così o dalle nostre parti gira tutto al contrario???
urca non credevo producessero ancora queste macchine negli USA 
*OM: ah ah abbiamo raccattato una pollastrella eh*
*Je: ma che pollastrella e pollastrella d’Egitto*
*OM: hmmm senti come so tutto profumato e ora vado a trovare TOM*
Certo il ragazzo si è lavato ma non si è cambiato
Delko is coming back?
Mentre Ryan ed H rovistano nella villa Parker ehm Burgess trovando appunti qua e là sotto un tappeto pakistano orrido . . . direi di adare a commentare un’altra scena anche perché non mi sembra il caso di star qui a creare un romanzo su Ryan che legge gli appunti con tanto di segnalibri manco stesse studiando per un esame universitario [giuro che mi aspettavo si prendesse delle Red-Bull per star sveglio!] . . . .per non parlare delle leccate che tira, senza guanti, su una prova!
*Tom: signori e signore benvenuti alla mia lezione di anatomia*
*OM: OMG la banana NOOOOOOOOO*
*C: ehy ma io sono minorenne*
*Tom: di cervello . . .sicuro ma noi non badiamo a questi dettagli!!! E tu “turno di notte”, questa è una dimostrazione*
Tutto per dire che alla vittima hanno spappolato il collo con una catena meccanica
Dopo aver beccato uno che pilotava il jet del BurgerKing ehm Burgess e dopo aver visto una Cal particolarmente pensiero una volta proferitale la frase “io sto solo lavorando professionalmente” [eh chissà che pensieri le sono occorsi in quella sua testolina bacata!] direi di giungere a quella che per me è la scena madre!
*H: allora allora Cinzia dei miei stivali . . . che mi sai dire su quel documento UFFICIALE*
*Ci: che me l’hanno firmato
così*
Ma chi è quell’analfabeta che firma così su un documento ufficiale? Cos’è? Uno scarabocchio che fai quando non ti va la penna, non può essere una firma del genere*
*H: vediamo un po’ chi ha firmato*
NO HORATIO CAINE, quella cosa lì non è una firma!!!
*Ci:
ci siamo quasi eh*
Cos’è? Pure scarabocchio obliquo come firma per un documento ufficiale?
*Ci:
Eccola*
Ecco ho già paura di sapere chi è sto o, meglio dire, st’analfabeta!
Aggiungiamo anche il ghirigori per abbellire sto skifo*Ci: ma ma ma è
la moglie della vittima*
*
H: Allison Burgess*
1) la vaccata della firma sul documento ufficiale l’ho già detta ma
2) cos’è sta zampata da gallina con scrittura tipo bambina che scrive per la prima volta in corsivo alle Elementari? Vogliamo parlare della “B” arzigogolata?
3) Non ci credo assolutamente che Andrea Parker scriva così male avendo già visto una sua
FIRMA SU UN DOCUMENTO UFFICIALE!
*Al(pensando): hmmm , dai dai muoviamo il deretano prima di pranzo HO FAMEEEEEEE *
*AP: hmmm sento una puzza provenire dalla mia ascella . . . cosa sarà mai??*
Trivia sempre più vicino*
F: allora, non le piaceva andare al centro commerciale eh?*
Beh più che centro commerciale mi sembrava il mercato che fanno nel mio paese al Lunedì quando vado a prendere le crocchette di pollo
*
Al: mi scusi???*
*F: beh alghajdsgjkahglahdjgahadlgivaldanbv abdullà*
*
AP: orca e adesso come devo rispondere? Non ho capito quello che ha detto?? Se rispondo male, poi mi danno un apparecchio acustico pensando che sia sorda. . . .mannaggia le vacche nerazzurre valdostane*
*Al: ma che c***o stai a dì a pelato!*
Giustamente, Horatio interviene*
AP: vacca boia, ma che firma da analfabeta!!!*
*
Al: e quindi? Devo tremare di paura? BUHHHHH . . . ah che paura!*
*
H: lei ha assunto quell’uomo*
*
AP: e quindi??? Guarda che sta zampata di gallina su sto foglietto non la puoi certo scambiare per un documento ufficiale rimbambito . . . . il giudice non ti darà mai ragione!*
L’ha pensata l’ha pensata e mi ha letto anche nel pensiero
*
Al: beh volevo vendere l’aereo così potevo dare indietro i soldi a quel poveraccio del mio assalitore*
Se se ci credo eccome che glieli avrebbe ridati i soldi.
*
H: sorpresa sorpresina, cara la mia Allison non possedevi l’aereo . . .*
Momento di raccoglimento*
Al: quel cornuto mi ha detto che aveva pagato*
*F: 2+2 fessa, ha mentito!*
*
Al: mannaggia i rododendri spianti e insanguinati di Miami, non posso manco farlo fuori con le mie mani!*
*F: chà dai dimmi ‘ndo sta il suo tesoro*
*
AP: la vuoi capire che il mio personaggio è scemo??*
*Al: ma che ne so?*
*
H: quindi . . . non gliel’ha detto*
*
AP: il famoso 2+2 di prima è andato a farsi benedire, vero?*
*
Al(con voce degna dell’Esorcista): no!*
*F: e scommetto che l’ha cosa l’ha fatta incazzare . . . e non poco*
*
AP&Al: eh beh sai com’è*
*F: così tanto che lei l’ha ucciso*
*
AP: oh no allora è vera la famosa leggenda della maledizione di Miami, sono stata appena colpita da Delkite*
*Al: no no no ho capito solo ora il senso, scusate . ..*
*
H: muahahahahahahah poppante ti ho fregata muahahah*
*Al: ma ma prima mi stavate proteggendo secondo il famoso decreto Mara Carfagna “proteggiamo le vedove ricche”*
*
H: cara la mia vedovella . . . dobbiamo ancora capire quanto stai nella caccaccia*
*
Al: ahahah quindi sarei in arresto?*
*H: non acora*
*
AP Oh no, ho contratto veramente la Delkite
vi prego non ammanetatemi anche
eh ma quanto son sifgata *sigh**
Dopo aver scoperto che Jesse è tornato per una donna [in che senso? Mah ho già paura a saperlo], dopo aver visto dei controlli degni del mio ottico [sì però quello dei balocchi] per trovare il proprietario della lente a contatto [sospettano anche di Carlo il quale, giustamente, vivendo nella ford focus, può permettersi le lenti a contatto
] e aver ingaggiato una caccia al tesoro stile Ducaine con Horatio che fa fare l’ennesima figura barbina a Cal . . .si scopre che il tesoro è sull’aeroplano e si becca qualcuno a bordo mentre distrugge il velivolo alla ricerca del tesoro perduto . . . .
*
H: Daniel basta fare il pirla!!!*
*
Da: ma mi avevi promesso che arrestavi mamma*
*
H: nah ho detto che la facevo soffrire perché poi chi la consola a fine puntata? Bau Bau Micio Micio? Non credo*
*
Da: sei monotono!*
*
H: vieni con me figliolo che ti porto da Manuel, quella ricrescita bionda nun te se po’ vedè*
*
Da: uffa ma me l’ha fatto lui quel colpo di sole
*
Arrestato il bagarospo ehm il ragazzo
*
Da : ce l’avranno Sky in carcere ? No che devo vedere “Ma come ti vesti?”?*
*
AP&Al: ma io da uno a dicei quanto so sfigata? 100, ho preso pure la Delkite *sigh**
*
Al: eh guardami figlio di P*****a . . . . ops ma sono io tua madre *sigh* sto sempre peggio *sigh**
*
Da: mammina ti voglio bene . . . anche se non sembra*
*Al: carota, abbracciami!!!! Son tanto triste *sigh**
*H: su su non piangere*
*Al: *sigh* nessuno mi vuole bene . . . sono l’unica normale qui *sigh* Perché non mi consoli eh? Hai consolato cani e porci*
*H: non ti abbraccio per due motivi 1) sei troppo alta e potrei sfasciarmi un’ascella ad abbracciarti e 2) puzzi come Delko*
**Miami Trivia Time**Perché mai avrà detto ciò il nostro H? Semplice perché, come me, Horatio ha scmbaito la camicia di Allison Burgess con
questa muahahah-
*Je:; muahaha Walter dovevi vedè la tua faccia quando ti ho rifilato i guanti*
*OM: beh caro ma non mi chiedere aiuto quando non ci arriverai ad uno scaffale muahahah*
GRAZIE GRAZIE GRAZIE . . . . . questo è il CSI:MIAMI che adoro!!!
Complimenti a tutte le guest-star che mi hanno permesso tale commento Edited by *WF* - 16/10/2009, 14:39
....oh a proposito di tope ehm pertiche ehm guest star eccovi un video del dietro alle quinte di tale episodio dove David Caruso e Rex Linn parlano di una scena girata giusto con una persona a caso [ 
Sasso forbice carta?????????*
]. Direi che 
