Nooooooooooooooooooooooo Flo solo per certe immagine che mi hai dato meriti di essere punita
Ma poichè sono troppo buona
partiamo con questo delirio
Il delirio avviene a seguito di una mattinata di studio della tassazione americana prettamente in ingleseAhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh in quel di Miami non importa se ti sposi o se ti divorzi l'imortante è FARE FESTA SEMPRE E COMUNQUE e dunque l'imperativo in quel di Miami è
MAGNAREFatto questo piccolissimo preambolo andiamo a vedere cosa abbiamo.... Abbiamo una donna di rosso vestita che sta festeggiando il suo divorzio
*X:Vuoi tu Sciura divorziare per sempre da quel pelandrone di tuo marito?*
*C:MA certooooooooooooooo*
*X:Chi si vuole opporre parli ora o taccia per sempre*
*Ro:......*
*X:Signore se si vuole opporre deve parlare non basta la presenza fisica?*
Comunque sia il bel divorce-party viene rovinato dal morto *tanto per cambiare
* e sulla crimescene arrivano i nostri
Ora Porca di una Santa Lontra mi spiegate come fa Calleigh Duquesne a stare con tacco 12 su un prato con erba fresca e non affondare? Io per poco ci perdo il taglio della torta di una mia amica perchè i tacchetti affondavano nell'erba fresca
che c'entrino qualcosa le dimensioni del mio deredano e del davanzale condonato alla tenera età di 13 anni?
mah lasciamo perdere codesti misteri e proseguiamo che è meglio...
*T:Uhm i peli del naso se li era fatti... secondo me non si voleva suicidare... Orca che da lontano il morto mi sembrava Ryan e meno male che non mi faccio di droghe pesanti
*
*X:MA la sua amica sta guardando i peli del naso del cadavere?*
*C:Eh si a Miami ce ne fosse uno sano di mente... orca devo passare da Luigi il macellaio per prendere un pò di macinato stasera c'ho a cena el mi cubanito que quiere de magnar los polpettones de Callita sua*
*X:
OMG*
Nel frattempo il morto e il baldacchino che lo tenevano su cade tutto in testa alla povera Tara
*T:AHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO*
*C:Tara viè qua che te aiuto io*
Un amorevole Calleigh si prende cura di Tara
*T:Perchè ora ho tanta voglia di un lastra di marmo e di un cuba libre*
*C:Tesssoro perchè ti sto tamponando la testa con le mie manine*
*T:Ma ora la scena del crimine???*
*C:Eh beh era meglio se perdevamo te che la scena ma che ci vuoi fare è andata così*
*C(Pensando):MA quello laggiù è Ryan? Ma come divolo è vestito sembra un vecchietto di 80 anni con quella camicia.... Orca che non riesco a mette bene sto filo da pesca*
*R:(Pensando) MA quanto so figo co sta camicia? Orca ma quell'impedita di Calleigh si sta uccidendo con il filo da pesca
sta donna si è rincitrullita meglio che vada a darle una mano... Orca dove ho messo il bastone... Oggi c'ho un mal di reni e non riesco a cammina e poi mi scappa in continuazione la pipi*
*R:Calleighhhh che stai fascendo??**C:Ryan lupacchiotto mio questo è il mese adotta un dentista.... Perchè non vai a farti dare una controllata alla dentiera?*
*R:E tu perchè non vai da antonella clerici a imparare a cucinare grazie ai consigli di Anna Moroni e Beppe Bigazzi???? Che quel povero pastore cubano c'ha una gastrite acuta dovuta da polpettone??? Caspita l'altra sera ha detto che medita di diventare vegetariano pover'uomo*
*C:Sei solo invidioso perchè lui può mangiare i miei manicaretti e tu no!!!!!! Ma lasciamo perdere Tara come sta?*
*R:Sta bene si è solo riaffacciata la sua spalla malandata... ma qi la scena tutta distrutta*
*C:Già e a quest'ira ha chiuso pure Luigi niente polpette per il can..ehm per Eric*
*R(pensando):Meno male che ho lasciato perdere l carwash
un atroce vita legata al maloox avrei passasto tra atroci e lancinanti dolori intestinali*
Ma lasciamo cal a raccogliere prove a destra e manca e Ryan al reparto di geriatria e andiamo un attimo in strada dove troviamo il pericolo al volante numero due di miami ovvero Kyle Harmon Caine... non chiedetemi chi è il pericolo number one!!
tanto lo sappiamo tutti è femmina bionda e per arrivare al volante ha bisogno di 5 mattoni sotto il baule
Giustamente la polizia di Miami ferma il porche pensando che alla guida ci sia Calleigh ma trova Kyle e il poliziotto porta subito figlio e mamma barcollante a casa Caine
*H:E tu chi sei bella bambina?*
*J:
ogni volta così John sono Julia*
*H:John???? Chi è John? c'era un John Hagen ma una volta assaggiato il polpettone di Calleigh Duquesne si è suicidato*
*J:Horatio???*
*H:MA bella topolona mia scherzavo!!!!! Julia devi lasciare in pace mio figlio*
*J:Io sono una buona madre*
Se Julia è una buona madre Calleigh sa cucinare
MA come si prenderà cura papà H del piccolo Kyle?
*H:Dr Price*
*T:H chi è sto sbarbatello??*
*H:IL tuo nuovo tirocinante nonchè mio figlio*
*T:Ma non era Ryan tuo figlio?*
*H:Si caso mai oggi è mio nonno
Kyle questa è Tara il tuo boss*
*K:
sciur Capo*
Kyle a lavoro sul primo cadavere tenta di fare il figo ma a Tara basta prendere le tronchesine per scatenare codesta reazione nel giovinastro
*K:non mi sento niente bene*
*R:Ah belli capelli e tu chi sei???*
*D:Dave il fratello di Sam marrano dimme dove l'hai messa se non vuoi che ti incapretto e ti faccio sutare sangue*
*R:Sam non ha fratelli
*
*D:Muahahahahah e infatti stavo scherzando*
*R:Come procede il lavoro?*
*D:Mi sto impiccando un pò con la curva del bilanciamento dei colori qui con photoshop*
*R:Eh beh io l'ho imparata con un giorno ma modestia a parte io sono un genio... ma le mie togo's cow perchè sono tutte li attorno a te?*
*D:No ma dico ti sei guardato oggi sei vecchio Ryan e conciate come uno della tua età ma poi dco camicia nonno version a righe con cravatta a pois?*
*R(ciucciandosi il pollicione):
non me vo bene nessuno a me*
*I:Ma mio piccolo torello da monta vieni qui dalla tua Bree VanDekamp Italiana*
*R:Ila amore mio tu si che sei la casalinga perfetta no come certe nane bionde che si spacciano per tali*
*I:Amore ti ho anche preparato il capretto al forno con le patate per cena*
Ryan scappa via più veloce di una lepre strano eppure oggi ha 80 anni Ma andiamo a vanti sorvalondo su certe bojate su scritte e andiamo da lei la signora incontrastata di OC la signora che era l'amica di Julie Cooper alias Lady Heater *ogni csi ha un personaggio di OC
*
*K(Canticchiando):California there we goooooo Califoooooooorniiiiiaaaaaaaaaaaaaa here weeeeeeeeee cooooooomemeeeeeeee*
*H:Sciura Kiki?*
*Ki:Tenente Caine*
*E:Mamasita ma ve conoscete?*
*H:MA certo lei tradiva Sandy Cohen con me... Dov'è suo marioto?*
*Ki:Boh in viaggio?*
*H:Lo chiami al cellulare per favore*
Intanto nella mourge di Miami suona un cellulare e giustamente qualcuno risponde
*K:Pronto**H:Kyle perchè rispondi al cellulare del morto?*
*K:Perchè suonava*
*H:Santa Begonia illibata quando torno a casa famo i conti*
*Ki:Kyle ma chi è sto Kyle*
*E:Sciura Kiki suo marito è questo?**Ki: ma non dire vaccate io non sono sposata con quel cesso ma con
questo... tuttavia suppongo che per mandare av anti la stria devo dire si quel cesso della foto è mio marito Trent*
*E:Soy confuso qui eres tu novio? ma el muerto non se llamava Roger?*
*H:Eric non affaticare Ugo dopo ti faccio fare un disegnino da Calleigh contento?*
la storia va avanti ma freghiamocene dell'interrogatorio dell'altra Sciura condotto da Eric e andiamo a quello condotto da Calleigh con Kiki
*C:Nooooooooo non ci credo ma lei è Kiki*
*Ki:Si in persona*
*C:Ahhhhhhhhhhh beata lei che al suo fianco aveva quel bell'uomo di Sandy*
*Ki:Mia cara Sciura Duquesne se lei imparasse a cucinare non le scapperebbero tutti gl'uomini come niente fosse*
C-K 0-1*C:Suo marito Tren aveva un'altra moglie ma lei non lo sapeva vero*
*Ki:Anche io in California ho Sandy che mi aspetta e Trent non lo sapeva*
C-K 0-2
*Ki:Che vuole fare con quei guanti*
*C:Vedere se hai le mani zozze della stessa sostanza rilevata sulla corda e ficcare quel tuo deredano secco in cella d'isolamento*
C-K 1-2*C:Ed ecco la sosastanza è la stessa*
*Ki:MA sai quanto usano sto coso??*
*C:Eh ma tu sei sospettata*
C-Ki 2-2 Pari*T:H mi hai fatto chiamare?*
*H:Tara sono sparite delle pillole**T:Ma davvero
è stata Julia*
Avrà buttata a caso???????
*E:Senora Kiki muestri le manos a meo Amigo Ryan*
*Ki:Awwwwwwwwwwwwwwwww Ryan come mio figlio....*
*R:Mammina
*
*Ki:
No no questo qui ha 80 anni io non lo voglio*
*R:Famme vede le mani Santo H fa che le trovo zozze più ozze d'acetone che non si possa di più*
Mani pulite*R:diuewhuivhiuqyroiuyvqoiuqicpor uytqipyqpoi4903*
n.d.a. sarebbe Ryan che impreca in aramaico antico*E:Bestias tontolon ahora que famos?*
*R:Bo non lo so io pensavo di andare in pensione....ehm a casa*
*B:Che vonno sto vecchio e sto pelato mamma*
*E:Ryan*
*R:Si si mo gliele guardo pure a lei le mani sta cafona... Muahahahahahahahahha Eric e vai l'abbiamo beccata*
*B:Ma no è che mi son messa lo smalto e mi è scivolato un pò d'acetone*
*R:Amore non farti ingannare dalla mia camicia da 80enne so tutte vaccate*
*C:Eric Luigi era aperto e ti ho preso il macinato per il polpettone per stasera*
*E:MA que sederon que Yo hoy avudo aspietta que te aydo a seder
*E(pensando):se lievo sieda da sotto su sederon me matera?*
MA che amore H che compra casa a suo figlio awwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
e le pasticche????
E questo solo grazie all'imposizione delle mani by Calleigh!!!
Cap thanks to WF
dì tutto alla Calluccia tua*
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